LICENÇA POÉTICA*

Daniel Cariello**

— Ô, biscoito.

— Aê!

— Quanto tá?

— Seis temers.

— Não tô perguntando o preço do lote, só de um pacotinho.

— É isso aí, seiszão, tá fresquinho, vai?

— Mas como isso aconteceu?

— Os maluco da fábrica fizeram o biscoito ontem e eu comprei hoje. Tá cocrante.

— Não, o preço, como ele subiu tanto?

— Licença poética.

— É o quê?

— Licença poética. Explico. Esse presidente aí não é poeta?

— Parece que é.

— É, sim, curte o que ele escreveu: “Embarquei na tua nau sem rumo. Eu e tu...”

— Calma, calma, acredito em você. Pode pular essa parte de recitar.

— Então, acompanha. O artista chegou à presidência tocando o terror, mudando as regras, passando por cima de tudo e o diabo.

— Verdade.

— Quer dizer que as leis agora tão de licença, concorda?

— É.

— É a licença do poeta. Poética. Sacou?

— Boa lógica.

— Então, se o cara faz isso, tô só embarcando na sua nau.

— Na minha?

— Não, maluco, na dele!

— Mas esse seu barco vai afundar. Todo mundo na praia vende a quatro reais, ninguém vai comprar sua bolacha de seis.

— É biscoito. Mas aí entra a malandragem. Se o cliente dá aquela choradinha, baixo pra três, mais barato que a concorrência. Aí a notícia espalha e eu monto a clientela.

— Três reais?

— Se for brasileiro. Gringo, três obamas, pra compensar o preju do outro lado.

— Mas isso é desonestidade!

— Não, é a licença poética, tu não entendeu nada, né? Essa foi até prevista em poema. Escuta: “Quando eu nascer, Senhor, daqui a quatro horas, pela sexuagésima segunda vez, fazei com que eu nasça outro homem (...). Que eu seja honesto, Senhor...”

— Ele escreveu isso?

— Escreveu. Não é perfeito?

— Ele tá dizendo que a culpa de não ser honesto é do Senhor.

— E não é? O maluco fez esse poemoração, tá assumindo a fraqueza. O cara lá de cima tinha que dar uma força, né não? O mínimo...

— Mas aí é fácil.

— Fácil, o quê, doido, eu não consigo escrever bonito assim.

— Melhor assim. Basta um desses aí! Boas vendas pra você.

— Pô, vai levar nada, doido?

— Tá bom, dá um pacote dessa bolacha.

— Biscoito. Pra tu faço a três, sem precisar derramar lágrima.

— Tá aqui, cinco.

— E aqui o troco.

— Peraí, isso é balinha. Cadê meus dois reais? Tá achando que sou otário?

— Não tenho os dois, comecei agora. Mas tenho um novo versinho do poeta: “Somos todos palhaços, choramos no camarim...”.